今年二月，妈妈来新加坡了，转眼间，半年过去了，我才记录。

　　　　

　　　　

　　　　

　　今天又回到了昔日的校园，离开这里已经整整两年了。。

　　想起五年前第一次走进校园的心情，不禁感叹时间不饶人，我的青春，我的快乐，我的悲伤，这五年诠释了一切。

　　我想我不再懦弱，不再胆小，不再无知。

　　感谢在我生命中出现过的每个人，感谢给我带来快乐的，让我进步的人，我会永远把你们记在心上。。哪怕我也曾经因为你们而受伤。

　　从现在开始，忘记过去伤心的事，向未来看去，我想我会一直幸福。

　　

      爱一个人可以爱多久，爱有永恒吗？有几个人能坚持和有耐心去爱一个人。问这个问题，我自己都觉得悲伤，无力回答这个问题。我觉得刹那相遇，是永远的芬芳。

　　坐飞机的时候，会喜欢上那些陌生的男人，不是爱，但是喜欢他身上的淡淡烟味混杂着男人独特的气息。还有那藏青色的西装和挺拔的身材。线条分明的脸上有着淡淡的微笑。和他相视而笑的时候，我刹那间芬芳起来。我喜欢这种陌生的相遇，虽然转瞬间，我们不再相见，也许此生再不相见。

　　落日的街头，我喜欢一个人独坐咖啡馆里，看街上来来往往的人，看川流不息的车辆，看远处的霓红灯的闪烁。此时，人的心情是激动的，在喧哗的世界里拥有片刻的心灵的宁静。那一刻，心刹那芬芳……

　　喜欢一个人在陌生的城市穿梭，遇见一个男人，然后他坐下来，看我的眼神是清亮的。我们谈着文字和感情无关的东西，一起去吃饭，吃过饭后不再留任何联系方式。但那时，自己是美丽的，我是被一个男人欣赏，我有了刹那的美好，永远太远了，世上没有什么可以是永恒。我喜欢刹那的相遇，我喜欢刹那的对视，还有刹那的一点点感动。那一刻，我们是喜欢彼此，与爱情无关。

　　一个人去旅行，和对铺的男人相遇，我们没有什么话说，但自己感觉出他欣赏的眼光，我低下头，一脸的羞涩。那男人还是忍不住说：你像极了我的初恋的情人。我没有回答，淡淡地轻笑，我此刻的样子在他心中最美丽的。一份美好存在他的心中，那是最美好的回忆！我如盛开的花，开在他的眼里。虽然我喜欢他眼光里的爱恋。但我不爱他，我喜欢被欣赏的过程……

　　如果两个人真的在一起，未必是快乐的。感受那片刻的温柔和心动，才是最美丽的。永远是一个令人向往的名词。不要说永远，永远只有麻木和隐忍。快乐是自己给的。我们要自己给自己美丽！

　　有多少相爱的人心不会改变？我们不能保证一生只为一个人芬芳。我们羞于不敢承认在刹那喜欢一个人或者爱过一个人，那一刻，你为他芬芳过，虽然有时候不曾说出口，但是，也不要认为自己背叛了自己的爱情，那和背叛没有关系的。是因为一个男人遇到一个女人，一个心灵遇到另一个相通的心灵。

　　于是，我在陌生地方游走，与那些匆匆擦肩而过的陌生人有相视的一笑。遇见欣赏自己的对象，如月一样淡雅。在那时，总感受，人这样的简单相遇，是因为有缘，所以没有苛求，才是快乐的。

　　行走在世间因缘必有的来路和去路，就是我刹那间喜欢一个人的感觉，也许转瞬即逝，也许如烟花绽放。只要，只要曾经感动过，那一刻，我便是快乐而幸福的。刹那明白，我是最美丽的红颜，这一刻，那感觉才是永恒！

　　就是这样的遇到你，始终或远或近的距离，那距离让我们的关系更加美好。我不想探究与你交往的日子里，我是个什么样角色，我只深信，你仍不失为一个胸怀磊落坦荡的男人。我感受到是一份关爱与温情。一份坦然相待的真心。我们彼此给予对方的，都是一份真情与温暖。

　　倘若在你的以后生命里，你偶尔想到有个人曾经陪你走过一段行路，温暖了你驿动的心，那么请你好好地生活，为所有这些关心爱护你的人好好去享受生命，爱惜自己。

　　我坚信，仍有满山的月色，如酒的青春，那青春和刹那的芬芳才是永恒的美丽。

　　与你相遇，是刹那的芬芳。

 

在北大校园BBS引起轰动的一篇文章

我生长在东北的哈尔滨，虽然从小唱着"大刀向鬼子的头砍去……"，听着历史老师很愤恨的叫日本人"倭寇"、"鬼子"，看着诸如731部队之类的报道和展览；但这并不影响我儿时对日本的看法，记得小的时候，同学录上"最向往的地方"一栏，我填的都是"日本"。 　　那个时候觉得日本的动画片很好看，日本的小电器好用，甚至连日本的忍者和剑道高手，都是我心中的偶像。小时候拿着木棍模仿日本人劈剑的经历，我现在都记忆犹新。渐渐的，人也长大了, 有机会听到见到更多关于日本的东西，这中间当然有那段不短的历史，有日本国内对中国的看法，有日本经济的强大，和时常能听到的"友好邻邦"、"一衣带水"之类的宣传。 　　可以说，在相当长的一段时间里，我并没有对日本有任何心理上的戒备和敌意；甚至，可以说是有点谄媚的向往。我当然也听到过"南京大屠杀"、"731细菌部队"、"旅顺大屠杀"和数不清的日本人在侵略时的历史；但是，我始终认为，那些已过去了，记着就可以了，干吗要抱着不放哪？两国友好不是很好吗？这些和他们这一代日本人没关系啊……等等如是的想法。 　　2000年，我从东北的哈尔滨来到了上海，异乡的生活，给了我更多的机会接触不同的人和事，也让我有机会能够更深的思考一些问题。 　　刚来上海的时候，有人听到我是来自哈尔滨的，时常会问到："你们恨日本吗？"。那时，我都会以东北人的身份告诉他："东北人都恨日本，他们侵略过我们"；但是让我说具体我恨他什么？我根本说不出来，因为在那时的我的印象里，我是没有任何情感的累积的，只是出于道义和理所应当的层面上才会说这些。 　　直到那一天。 　　那时2000年冬天的一个晚上。我和几个好朋友在复旦旁边的一个漫画pub（乐静宜开的漫画吧）过通宵。那个pub在上海算是小有名气的，里面都是日本的漫画和其他的书籍，氛围弄得很好。 　　这时，旁边走过来一个服务生，头上系着头巾，很恭敬的在旁边问道:"先生，可以聊聊吗？"。我们高兴的欢迎了他，当然，第一句话是礼节性的问了一句"您是哪里人啊？"，他的回答很巧妙："我是哪里人不重要，我在哪里就是哪里人，你们觉得我是哪里人呐？"，然后他用上海话问："哪晓得伐？"。听到朋友说他是广东人，就用广东话说："你知吾知嘎？"，然后用北京话一样的北方音调的普通话对我说："您说哪？"。由于他的相貌和举止，我们一致猜他是日本人，他不置可否，对我们笑笑说："这个不重要，我问你们一个问题好吗？"。他向我们借了笔和纸，然后，很认真地看着我，说："你是东北人，我问你一个地方你知道吗？"然后在纸上很流利地写下了两个很漂亮的汉字："奉天"；写好之后，他抬头看看我说："这里本来可以做都城的，可惜......"，我马上觉得来者不善，可能因为面对的是外国人所以激发了我的感情，我很正经的和他说："先生，您写错了，现在已经没有叫做奉天的城市了，'奉天'现在叫'沈阳'，叫做'奉天'的那个年代，一去不复返了。" 　　他笑笑说："那可不一定"。 　　然后他在纸上画了一张世界地图说："这个就是世界，你们对世界有什么看法吗？没有，因为你们是不思进取的民族。我们不是，我们的目标不只是奉天，东北，甚至中国。我们的目标就是——"，他用笔在地图上画了一个大圈，然后很有力量的说："全世界!!!" 　　我笑了笑说："世界属于谁不是你们定义的，什么事情都有他的规律。你凭什么说中国人不进取？你凭什么瞧不起一个这么有文化底蕴的民族？" 　　"你们总在谈文化，我很敬重中国的文化，我觉得我一辈子也不能完全理解其中的一点点内容，这也是我一直学习中国文化的原因，但是你们哪？你们中国人，自己的文化知道多少？甚至我可以说，中国人，懂中国的文化，绝对没有我们日本人懂得多。儒学的思想是什么？为什么孔孟会被尊奉到那么高的地位？你们谁能说出来？" 　　"中庸、仁，这些就是儒学的精髓"。我将我当时仅有的有关中国文化的知识搬出来。我那时的心情相当复杂。是啊，他问更多哪？我还能知道了吗？我们这一代认真的又很少人对中国的文化感兴趣甚至研究过，一个连自己文化都不懂的人，怎么配和别人理论文化的问题啊？ 　　我们马上问了他很多关于中国的问题，看他是否真地对中国的文化有所了解，让我们吃惊的是：第一次大一统、唐代盛世、元清的少数民族统治、甚至"春天的故事"，这所有的东西，他都能很清晰甚至很透彻地告诉我们其经过和影响。他自豪地说："一个不研究自己文化的民族，就是落后和愚昧的！是被别人瞧不起的！" 　　我马上回击："你们日本人就被别人瞧得起吗？别忘了黄种人在美国是什么地位？" 　　"你去过美国吗？你了解美国吗？如果没有，请不要妄加判断。我在美国生活过两年，我想，在美国，亚洲人如何，我应该比你有发言权。" 　　我哑口。 　　"有一次我去买首饰，选了好久，服务生态度都很生硬；而当我告诉她我是日本人的时候，他马上很恭敬的帮我选，还抱歉地说：'对不起，我还以为您是香港人呐'，这就是尊重，是你们永远享受不到的尊重。" 　　"你当人家真的尊重你啊？还不是因为日本人的钱。" 　　"就算是为了钱，怎么样？事实就是人们尊重日本人，不只是因为钱，更是因为日本强大，因为日本人的素质比中国人高。" 　　"你凭什么说中国人素质低？你去过几个地方？" 　　"我去过十几个省，绝对比你去过的地方多，让我说为什么，我不举别的地方，我现在所在的城市是上海，这算是你们中国最好的城市了，可是怎么样呢？人们像盲人一样根本不看红灯的过马路，乘坐交通工具的时候向发狂一样的挤来挤去、随地吐痰、晚辈在街上辱骂长辈，这些都是真的吧？" 　　我又哑口，朋友接到说："有些人是这样，但是不代表所有人是这样啊。我们深圳人就不会乱抢位子，乱穿马路。" 　　"噢？是这样的吗？对不起，我没有去过深圳，如果有机会，我一定会去看看。"他的表情变得恭敬起来。这更接近我过去对日本人的看法。但是，这没有维持多久。 　　"素质，什么叫素质？你们的孩子都被大人包在家里，生怕孩子吃苦。我小的时候，爸爸每天都让我四点起床去跑步，当时我很不理解，还有些恨他，可是现在，我感激我的爸爸，是因为这样的锻炼，使我形成了坚毅的意志，让我形成了日本人的精神。这么差的基础，怎么可能会有一个强大的民族？ " 　　"我在美国做过hotel的manager，当时有两个人被辞掉了，一个是日本人，一个是中国人。他们都归我管，两个人都来求我，说自己能胜任现在的工作，让我帮忙。我并没有因为其中有日本人而偏袒他，我让他们做同样的工作，谁做好了把谁留下。很不幸的，两个人真的都不是很熟练，我当时教了他们怎么做，让他们继续做好，那个日本人很认真地听我每一句话，最后做得很好，而那中国人又懒又不努力，我都不知道他搞了些什么。最后我忍无可忍。我没有把他当人的对他喊：'你给我滚！'" 　　"无可否认有素质差的人，但是这并不能代表全部，难道你的意思是每个中国人都这样？我们有很多人很努力的工作，很敬业，难道你就没看到这些？" 　　"工作？你们中国人最擅长的就是互相排挤，懂什么叫团队吗？你们连两个地方的人都会互相看不起，不要说一个团队里来自各个地方了。中国人是最恶心的民族，到处都是一个地方的人看不起另一个地方的。" 　　其实他说的这些有很多是我一直想说的，但是作为中国人，我只能抱着复杂的心情继续和他理论。 　　"你有什么资格说这些？你对中国的地域了解多少？" 　　"南方中国人和北方中国人我都研究过，我还做过类似的报告给日本政府。"他看着我说："日本人比较看得起你们，你们像日本人，是真正的男人，在遇到侵略的时候会团结起来抗争。这也让我们吃了很多苦头；而南中国人比较聪明，他们不会愿意卷入牺牲和努力；所以他们愿意发展经济。但是一旦有战争发生，他们将是最容易制服的亡国奴。" 　　"不许你诬蔑我的同胞！"我义正言辞的告诉他。 　　"你不要觉得中国人多团结多伟大，韩国人在国家出现困难的时候可以全国人民捐金子给政府，在你们中国，可能吗???" 　　我完全怔住了。 　　是啊，他说的千真万确啊！可能吗？大家也可以自己想象，如果是你，你会吗？ 　　"这个可以不谈，每个人有自己的想法。"他回到那张纸上，指着地图说："我还是给你们介绍我们的大一统吧。这是世界，十五年后，他就是我们日本人的。" 　　他在纸上用繁体字写下："大一统"。 　　"我们不用繁体字，对不起先生，请不要再写了，我们看不懂。"我们很生气他的做法。 　　"没关系，其实这也是你们文化的一部分。你们连祖先写的字都放弃了。"他轻蔑地笑着说。 　　"我们国家是有规划的，全世界都在看我们的动画片，我们的电视剧，用我们的电器，很多人疯狂的崇拜日本，在中国，也不再少数吧？你们接触的都是外面的文化，而中国人又对自己的文化不感兴趣，当有一天你们一觉醒来，发现身边的一切都是别人的时候。你们连后悔都来不及啦！顺理成章的，总有一天，你们的国土也会变成我们的，因为你们中很多人已经认同我们的东西，我们的思想了。" 　　多么的悲哀啊？他说的事情的的确确是真的。我们身边多少人对日本的美国的东西着迷,甚至有哈日，哈韩这样的词语出来。在欧洲，巨无霸被人们认为是美国文化的侵略而被抵制，而中国最近的调查有47%的中国孩子觉得麦当老是中国的品牌,这会有什么样的后果啊？我虽然嘴上在回击，但我的心里很不是滋味，那是一种什么感觉？此时此刻的你能体会到吗？ 　　"劣等的民族是不应该生存的这么自在的，我们是来解救你们的。在日本，我这样的人有很多，全世界都有，我们是有组织的。我爸爸是老兵，我们都信奉天皇。我不只要到美国中国，还要去欧洲，到全世界宣传我们日本的文化和想法。" 　　"算了吧，自大狂，你一直在说中国的文化，中国的文化里面有一样你一直没学到。" 　　"噢？是什么？愿意请教。" 　　"那是尊重，这是你们日本人永远学不到的，你们以为鞠鞠躬就是尊重了？完全不是。一个不尊重别人的人是不会得到别人的尊重的。" 　　"我没有必要尊重你们，因为你们劣等。" 　　我当时心里面就像是有很大的火气但是发不出来，我既要保持中国人的气度，又要承受听着一个鬼子侮辱我们整个民族，动粗只是野蛮的表现，但是对他，我们还能怎么样呐？ 　　"你快走开吧！省着我受不了打你！" 　　"小伙子不要乱说话，你打我犯法的，但是我打死你都没有事情，我们的一个朋友就这样做过，最后还是平平安安的被送回日本。你已经很生气了，可能听不下去了，打扰了。" 　　他说完这些就走了。桌子上留下了"奉天，大一统"几个字，和一张虽然草草但是画得很熟练的世界地图。 　　……就在他走之后，几个朋友都陷入了沉思。他说得真的好多都是真的。为什么会变成这样哪？ 　　那天晚上到天亮之前的时间里，我们想了很多很多。 　　第二天，我在课上请求老师给我20分钟，我把前一天，看到的，听到的，想到的很没有技巧但是却很发自内心的讲给了一起上课的两个专业的同学。（可能有人还记得吧？00应化和00广电）我从上台的一刻起，就决定了:我没权利改变别人，但是我可以告诉别人，有些事情离我们很近，有些事情我们要警惕，有些事情，我们不能做，还有些事情，我们必须做!!! 　　第二年，韩国青年在日本领事馆前“切指明志”，我盯着韩国青年事后包手指时痛苦表情的照片，心里发出由衷的敬意。 　　同年，中国有一个很不争气的女明星穿着日本的军旗做的袍子拍照被谴责，可能她不知道，甚至很多人还站在她那边觉得是小题大做。我后来怎么看她的嘴脸，怎么觉得越发恶心。同年8月份，日本首相小泉参拜靖国神社，看着日本老兵穿着二战的衣服，心里又想起了那个日本人和我说过得很多话。 　　同年冬天，第一次看到王选的事迹。从心底支持这个"英雄"，在我眼里，他就是女英雄。日本人曾经对中国做过什么，当时日语系办了一个日本文化周，我当时真的百感交集，他们的宣传材料上全是说日本这么好那么好，举办活动加强什么交流，还要征文，那几天小泉刚刚参拜过靖国神社，日本导弹威胁中国也是那时候刚发生的事情，他们就不知道为这个来征文吗？想起有些学日语的学生给饭卡加钱的时候，写名字都用日文来写，心里更恼火，难道有些人学日语是为了媚日吗？我当着很多人的面把学校所有的宣传材料都撕掉了——你可以麻木，但是你不可以教唆别人!!! 　　2002年夏天，我去了沈阳，参观了9·18纪念馆。当我看到日本兵穿过的军装真实地摆在我面前的时候。我的心哭了。我真想把他拿出来烧掉，看着他，想着几十年前，穿这身衣服的人亲手做过些什么??我简直无法忍受!!!! 　　出馆的时候，我留了很多留言，足足有两页。但是我觉得，写在多都不够表达我的心情，那是一种真正的痛！等我以后有钱了，一定捐钱给9·18纪念馆，让更多的年轻人能够进去看看，让更多的人知道，有些历史是不能忘记的！！！ 　　又是一年"九·一八"，在这天，在我的家乡。大连、沈阳、哈尔滨、长春所有的汽车都会在二十二点鸣一分钟喇叭，东北境内的所有火车也会鸣笛。听到笛声的时候。那是一种什么样的心情？那更像是一种嗥叫！向过去一切不平的嗥叫！——此时我落泪了!!!——-是一种无名的热泪!!! p.s.后记 　　这一年多以来，我越来越觉得自己的无助和愤恨。很多人仍然麻木。可能有人会说，这管你P事啊？其实这关每个人的事。 　　我还是说那句话：你可以麻木，但是你不能教唆别人。但是很多人一直在教唆别人。 　　他们有的只是一个想当然的想法和一张不负责任的嘴。在国人越来越欢迎外来事物的时候，谁知道告诉他们一声:有很多东西你应该更加注意，有多少人希望你能做那样的人呐？ 　　再次谢谢大家了。这几天看到很多素不相识的朋友的回复。心里很是安慰，我知道有很多人是和我一起的。 　　当一个朋友说："日本有他们的靖国神社，我们的靖国神社在哪？"的时候，我怔住了。是啊，我们的"靖国神社"在哪？哪里有我们吊唁的地方？ 所以，我们要做的事情还有很多。 　　有人看到文章后对我说："不能鼓吹极端民族主义"，我没有这么想；但是，如果中国没有韩国的民族精神，中国人永远都是一团散沙。难道这个时候，不应该找一种力量来团结自己吗？这样没有错吧。 　　有人告诉我："我又没有穿马路，我又没有随地吐痰，这些与我无关。"，但是当你在地铁上看到外国人对这抢座的中国年轻人摇头的时候，你能欣然自得吗？不是的吧？你一定不是！ 　　所有的中国人：在日本人预谋下一个无耻计划的时候，就让我们现在就开始做吧： 　　同胞们！如果您是个爱国者，请转交10个以上您的朋友、同事……。敬请各位把这篇文章贴到你所知道的任何地方，被日本人杀死的4000万同胞将感谢你！ 　　无赖的老年日本人根本就不承认侵略过中国！ 　　无知的年轻日本人根本就不知道侵略过中国！ 　　无耻的军国主义者说当慰安妇在当时是一种荣耀…… 　 　　如果你是一个不太喜欢狂热、冒进的温和派，那么我个人认为你应该所做的是：把“不买日货”这个原则默默地记在心里，我们没有必要非得用示威或游行来反对日本可耻的行为，我们应在心里默默的抗议日本对我们犯下的错误和他们对这些错误无耻的抵赖，我们只需要在购买商品的时候更多的忽视一下日货，能不买日货就不要去买。相信自己，只要我们团结起来，人人都能做到这一点，就会使日本在经济上受到打击就会使他们不敢再轻视我们的力量；如果你认为自己很狂热，那么可以先看看下面的数据：在世界各地，近90%的华人用的是："日本车"，"日本电器"！ 　　我统计过：如果世界各地的所有华人停止购买日货，日本每年将损失"1000-1400"亿美元的外汇收入！！！ 　　"外汇收入"是任何一个国家的源泉和动力，它和国民经济的关系是"一动带八"，或者说："损失一份外贸收入，这个国家就要损失八份的国内经济收入！"。 　　换算一下：1000-1400亿美元的外汇收入"等价于"一兆美元——日本经济的总产值的五分之一(1/5)=20%！所以，如果世界各地华人同心协力，不用动刀动枪，就可制日本于死地！而且是永久的死地！！！ 　　我们应该学习犹太人——曾经集体拒买一家德国工厂的产品，最后导致这家公司的彻底破产，起因就是因为这个公司的总裁说了一些所谓"理解希特勒"的话！！ 　　现在德国人对犹太人特别好！！您知道为什么吗？ 　　原因有二：一个是怕——因为犹太人特别团结；第二个是犹太人的狠——犹太人从来没有放弃过对"纳粹分子"的追杀——只要在这个地球上发现有任何藏匿的"纳粹分子"，他们就一定就会"抓——绑架"，如果实在无法得手，那就"杀"！ 　　看看我们中国吧？！"对刽子手的仁慈，无疑就是自杀！" 　　开始行动吧同胞们：多少年过去了，还要等吗？！开始行动吧！！ 　　从我开始做起！ 　　从我家开始做起！！ 　　从我的朋友开始做起！！！ 　　从我身边的各个组织开始做起！！！！ 　　只要大家共同努力。 　　最后，我想最多10年，全世界所有的华人都会做到！既使能做到一半(50%)，对日本的打击也是致命的！！组织一个全球性的"拒买日货复仇组织"！请在各地"串联串联"，好吗？！同胞们，开始行动吧！可以印些传单，让大家意识"拒买日货"的重要性！"拒买日货"首先要防止被"日本狗"误导，有些所谓的"爱国人士"——-(其时是被日本秘密收买的哈巴狗，目地是挑拨分离我们本来就不团结的中华大众)经常提出：拒买日货是不可能做到的，原因是几乎所有的轿车，电器里，多少都有日本的零件。所以还是打住吧！"、"拒买日货就到此为止"是什么用意？！那是因为日本害怕看到中国大众组织起来，进而进行有效的"抵制日货"运动！故而在这个五十多年来首次完全有可能组织起来一个有效的全球性的"拒买日货运动"时，他们便迫不急待地跳出来叫"停！"、"拒买日货"。并非像他们所说的哪样——"因为这个计算机里有一个或一些日本零件，我就不买；这电视里有几个日本造的电子器件，我就不要"。"拒买日货"的口号实际上是要求全球中国人，在有选择可能的情况下，尽量不买日本造的货物，如汽车，电冰箱，洗衣机，电视，音响……等等！ 　　五十多年来，华人一直记恨于日本，但可笑的是却没有一个有力的"拒买日货"组织！！究其原因，就是因为中国有太多的日本狗从中挑拨分离我们本来就不团结的中华大众!中国同胞们：清醒过来吧！千万不要再被这种人玩了！！！ 　　"拒买日货"的意义："拒买日货"的意义是巨大的！她能让我们不动一刀一枪就打击了日本，同时又加快了中国经济的发展！她能让我们扼制日本，进而让中国立于不败之地！她能让我们的子孙免遭我们的前几代祖先和我们现代中国人所遭受的痛苦！！她最终也能让这个几百年来一直顽固不化，一再屠杀掠夺中国人民的丑陋民族遭受到它应有的惩罚！！！你以为这容易做到吗？绝对不是！这需要我们大家的共同努力，才能让全体中国人慢慢地，逐渐地意识到，然后才能真实地做到！ 　　不必要的担心： 　　1、中日友好根本就不存在！过去没有，现在没有，将来也不会有！ 　　2、现在中日贸易总额每年达600亿美元。是不是因为我们全球中华大众对日货的抵制，中国就会受到损失？这是不会的！原因是：a、日本出口到中国的是高级奢侈品——我们中华大众可以拒绝；b、中国出口到日本的是普通生活必须品——日本人很难抵制，他们其实是在享受着我们廉价的产品！ 　　3、另外，从中国的长远利益来看，减少对日本产品的过分依赖，对中国的国家安全是非常重要的，比如日本参加美国的NMD，其目的就是与中国为敌！！！

                                                                           响三声，我等你

    自从我开电话亭的第二天起，便有一位老太太常来这里打电话。电话拔通了，她不等人接，就放下了话筒。而且，每次不等待，不重拔。我很纳闷，心想，这老太太三天两跑来，就是为了这个不说话的电话？真怪！后来，我与老人渐渐熟了，她才告诉我关于电话的秘密。
    我姓袁，退休已经六年了，我原来是一所中学的音乐老师。前年老伴去世，为了排遣孤与思念，我上了老年大学。在老年大学我结识了一位叫秦放的朋友。由于一些共同的爱好，我们很投缘，渐渐地常常愿意呆在一起，我们还一起参加了老年艺术团。
    后来，在一次准备文艺汇演的排队练中，我与他彩排《沙家滨》，我清唱沙奶奶，他给我用二胡伴奏。我们配合得很默契。
    一个雨天，我们一起回家。走到一个叫东岳的餐馆旁，欧阳说：“袁老师，你先走吧，我该吃饭了。瞧，这就是我的食堂，一年300天在这里吃饭。要不，我请你一道吃？”听说他的老伴八年前患癌症去世了。他有两个儿子，一个女儿，孩子们都长大成人了，有了各自的家。八年来，他一直一个人生活，备感寂寞。我突然生出一种怜惜--都七十多岁的人了，还没这样漂泊着吃饭。我说：“以后，你没事就来我家吃饭，我欢迎你……”
    此后，他常常来我这里吃饭，有时，还带许多菜来。我们很自然很亲切地一道吃饭，突然间有了一种家庭的感觉。有一天，他对我说：“古人道：有来无往非礼也。我是不是应该请你到我家去坐坐。”我点点头同意了。
    一进门，我就感到这位欧阳是个很不善理家的男人。屋子虽然宽敞明亮，可家什却七零八乱，望着这一切，我的心中一阵酸楚，不由得挽起袖子，开始收拾房间。我忙碌着，他却愣愣地望着我……
    后来，我们常常相约，在董必武广场打太极拳，做智能功，还在夕阳下散步……
    10月3日，是我的60岁生日。以往，我都是去汉口女儿女婿家过寿。但这一次，我却告诉女儿，我要一个人过生日。这天，我请来了欧阳，我给他做了丰盛的晚餐。我们还喝了葡萄酒，满脸通红，我们彼此望着对方笑了，像一对老来夫妻。傍晚，女儿女婿突然来了，拎着蛋糕，携着孩子。女儿说，不管怎样，他们还是要给我过生日。在房间，他们看到那幅题为《晚情》的国画，望着落款上的欧阳卫东四个字，便什么都明白了。女儿、女婿很懂事，衷心祝福我。整整一夜，我都被孩子们的祝福激动着。
    第二天，去老年大学上课。我满怀希望地等待着欧阳。可是，这天他却没有来。晚上，欧阳突然来到我家。一进门，一句话没说，泪水就涌了出来。许久，他才缓缓地对我说：“昨晚，我对孩子说了我们的事，没想到孩子们的态度一个比一个强硬，他们说什么也不许我再婚。”说这话的时候，他声音颤抖，孱弱无力。我只有不断地安慰他。最后他说：“不管怎样，我们还是要在一起，谁也拦不住我们。”
    天渐渐冷起来，上学的老人越来越少。可是，我俩风雨无阻，成为最勤奋的学生。我们知道是一种什么力量在支撑着我们。然而，半个月后，一连三天，我都没有遇见他。我心急如焚，拔通了他家的电话。我听到他急促的咳嗽声。他语无伦次地告诉我，哮喘病犯了，不能出门了，我一听就急了，要去照顾他。可是，他却支吾着，找了一大堆理由拒绝我。最后，他又用低低的声音对我说，他每天下午两点在湖医院附属二医院的门诊部打吊针。
    就这样，我们每天在医院的门诊部静静地坐两个小时，执手相望，默默无言……一个落雪的黄昏，欧阳对我说：“以后不要来了，有事我给你打电话。”我说：“我会每天给你打电话的。”那场雪下了好几天，地上结了厚厚的冰，我不能去医院了，但每天，我都会按约定的时间去一个公用电话亭打电话。
    每次在电话中他都深情地说：“等着我，春天一到，我的病就会限的。那时，我一定要把你接到我的家来。”还有几次，他对着话筒用二胡拉《粱祝》给我听。电话有这一端，我常常是热泪盈眶：我们这些老人啊，爱情可是太艰难了……
    元旦的前一天，电话拔通了，接电话的说是他的儿媳妇。她一听是我的声音，就不分青红皂白羞辱起来：“谁不知道你们这些人，不就是冲着我老爸那点钱，还有这套房子来的。告诉你，姓袁的，你休想走进我们这个家……”
    面对这劈头的辱骂，我一句话也说不出来，直到那端传来欧阳的阵阵咳嗽声，我才像从噩梦中醒来，我说：“让我和你爸爸说话。”
    “还要和他说话，你听，他被你气得还说得出话来吗？”电话里传来更急促的咳嗽声、喘息声。我心如刀绞。
    一连几天，我躺在寂寞的屋里没有出门，望着那幅《晚情》发呆。也不知是第几天，雪停了，冰化了。太阳落山的时候，欧阳敲响了我的门。他裹着厚厚的棉衣，人更消瘦了，不住地咳嗽。我泣不成声，替他倒水，捶背，抚胸……
    “天这么冷，吸了冷空气，你的病会加重的。孩子们有他们的想法，慢慢来。我想，总有一天，他们会理解我们的。以后，你千万别再跑出来，我给你打电话。”
    我们商定，每周三、周五下午5点通一次话，我打过去，响三声，以报平安和思念。
    这样，就有了前面的故事。从那以后，袁老师再也没有见过欧阳，她就这么一直守着那个诺言，按约定时间打着电话。她拿起话筒，
    一下一下那么认真的按每一个键，然后，神情专注，凝神谛听“嘟--嘟--嘟--”我想，那么三声机械的回音，在老人心中会激起多少温情和遐想啊！最后，只见她轻轻放下话筒，带着那样满足安逸的神情离去。
    望着蹒跚远去的老人，我再也抑制不住了，我要把这些转告给欧阳和他的孩子们。我按下了话机上的重拔键。
    电话响了很长时候才接通，是一个女人很宏亮的声音。她一再追问我是谁。我告诉她，我是欧阳的同事，学校有个会要通知他参加。那女人一听，大叫起来，问我是哪根神经出了毛病，开哪门子玩笑。当我一再声明是欧阳的同事时，她才说：“你是我爸的同事，难道你不知道我爸已经去世一个多月了？”
    犹如晴天霹雳，震得我目瞪口呆。在慌乱与恐惧中，我丢了话筒，一把抱住丈夫，失声恸哭起来。丈夫说，不能把这个消息告诉袁老师，守住这个秘密，就是守住了袁老师的幸福和希望。
    直到现在，每周三、周五的日子里，有一位老人都会在下午5时，准时向这里走来……她满头银丝，衣着素洁，像在赶赴一个神圣的约会……

一在公司BBS上

记住你只能活一辈子，切记切记
送给女人 
　　工作计划与男友约会档期冲突，取前者……前者不会辜负你，而且越老越不会，除非你目前的工作是当三陪小姐
　　只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。
　　最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。 
　　若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
　　酒吧里认识的男人就不必留电话了。 
　　如果没车，不要买白皮鞋。 
　　若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开! 
　　男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。即使你美若天仙，也要讲道理。
　　爱你的工作，但不要爱你的老板。
　　浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 
　　嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
　　不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他
　　再爱他，也不必为他去隆胸。
　　
二、送给男人
对女朋友要忠诚 
　　如果没有女朋友，不如去打网球，一样可以消磨体力。 
　　太太一定要娶温柔的。
　　如果你的女朋友的老公是律师、医生、,经济人、出版商、电脑高手……不妨请他给自己参考买搂、保险、投资、出书、装软件……但记得每次把你老婆也带上同往。 
　　诚实是一种美德，不必因此就随和女朋友抨击她的老公，或跟同事一起讨伐老板。
　　在床上超强持久并不是爱她的最好方式，要多给她关心。 
　　所谓绅士，就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。 
　　为了避免日后的麻烦，只用最好的安全套。
　　
三、送给所有人
　　视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。 
　　签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约，更要仔细掂量。
　　随缘，但不是说不努力。 
　　为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。 
　　每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能**。
　　人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
　　食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的，少食多餐
　　要买保险。 
　　在办公室里备一件厚外套，一把伞。 
　　同事的恭维就象香水，可以闻闻，但不要喝。 
　　永远不要问这个问题：“为什么不爱我？” 
　　不要预先说出决心。 
　　没有任何事任何人，会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
　　若没有五位数出场费，不要参加“非常男女”之类的电视节目。
　　真诚地微笑，别怕皱纹。 
　　以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。 
　　过去，童话故事是以“很久很久以前……”开头的，现在，童话故事是以“如果我还没有结婚……”开头的，记住你已经过了听童话的年龄了。
　　学会做几个好菜。周末给自己炖汤。 
　　任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。 
　　抽屉里放好必备药品。家里的安眠药不要超过10粒。 
　　想的时候，想想再说。不想的时候，说不。
　　多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。 
　　有望得到的要努力，无望得到的不介意，这样无论输赢，姿态都会好看。 
　　其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，比如中年之后种花养鱼。
　　有人称赞你年轻，还是应该高兴的。 
恋爱就象玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心……培养点游戏精神。 
　　与任何人，在任何情况下，都不拍欢爱的镜头。 
　　真喜欢一样东西，就买吧。 
　　曾经背叛过你的情人，想要回头，说不。你曾经背叛的情人，请你回头，说不。 
　　答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。 
　　保持青春的秘诀，是有一颗不安份的心。 
　　无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。 
　　对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它。 
　　大事坚持原则，小事学会变通。
　　任何东西都不能以健康做交换。 
　　一切都不需争论，只需给出结果。 
　　男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤……命运也是。 
　　不要借钱，若一定要借，借银行。不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。 
　　学着理财，即使你学的是考古或小提琴。 
　　如果你花心，千万别用恋人的生日做密码……常常换，很烦的。
　　太在意一个人往往得不到……钱也一样。 
　　床头放一本好书。 
　　每天笑笑对身体好……如果经常有人给你讲笑话，你是很幸运的
　　找一项有兴趣的体育活动，坚持下去。 
　　心情失落时不要淋雨，不要听慢歌，不要看悲情电影，不要泡在浴缸里喝红酒。 
　　不要常常计算得失……那是保险公司和你的对手的事。
　　遇到让你心动的人，不妨喜欢一次。 
　　工作之余，尽量在室外活动。
　　不要在想让你哭的人面前哭。 
　　老而弥纯是可耻的。 
　　每年做身体检查，了解自己的健康状况。 
　　钥匙一定要在父母或好友家存一套。 
　　如果你的房间越来越雪白素净，访客越来越少，桌面地板不允许有一丝灰尘，听到孩子的吵闹会心烦，每天洗手超过20次……快去看心理医生。 
　　即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来。 
　　私人朋友不要常到办公场所找你。
　　不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。 
　　你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。 
　　简单地说，常常让你微笑的人就是好人。
　　别和道德观和你不同的人有私交。
　　若再不开始孝敬父母就太迟了!! 
　　尊严如同胸衣，把女人托的很高贵，但若故意显露，则流于粗俗。 
　　你看上去有多大，其实就多大。 
　　不要迷恋包装绚丽的东西。 
　　一个人，从出生到18岁，需要好的家庭。18岁到35岁，需要好的外表。35岁到55岁，需要好的个性。55岁以后，需要好多钱。 
　　当然应该等待那个对的人最终出现……但在漫长的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。 
　　要快乐! 
　　要记住你只能活一辈子。 

                                                                 天生我才必有用

       上帝给了我一次生命，我能做些什么？艳羡毛泽东的伟大高尚？妒嫉杜工部的千古流芳？哀叹自己的渺小平凡？愤恨自己的默默无闻？……不，都不是！因为我相信，天生我才必有用！

       生命是一条无尽的河，固然少不了波涛澎湃的壮丽，但是也不能缺少水波不兴的平静。同样，生活中固然必须有名垂千古，万世敬仰的伟人，更不可缺少兢兢业业不求闻达的平凡。既然我只是这无数条生命中平凡的一个，又何必强求建立盖世的功勋，写出流传百代的雄文？生命的价值并不是在于索取，而是在于奉献！我们只是悄悄的降临在这个世界，那么，就悄悄地为这个世界做些什么吧！添一片砖瓦，添一棵树苗，一份温情或爱心……尔后即便是悄悄地挥手告别，又有什么遗憾呢？因为我们已经奉献过，我们已经实现了自己的价值，我们已证明：天生我才必有用！

      是的，天生我才必有用！即使我只是一株小草，那又如何，我会为自己能替大自然增添一道风景而欣喜地随风摇曳；即使我只是一片绿叶，那又如何，我会为自己能把鲜花映衬得更加娇艳而自豪；即使我只是一滴水，那又如何，我会为自己能成为碧海汪洋的成员而高兴得心潮澎湃；即使我只是一颗小石，那又如何，我会为人们修筑高坝大堤而尽心尽力……即使我只是一个平凡的小女生，那又如何，我可以为母亲河植下一棵树，我可以为母校抚去一粒尘埃，我可以扶起一个跌倒的孩童，我可以牵引一位需要过街的盲人……是的，天生我才必有用！即使我很平凡，那又如何！

      是小草就连起一片绿茵，是绿叶就映衬着鲜花，是水就要奔向大海，是沙石就甘愿去筑堤建坝，是螺钉就要使机器运行得更加顺利；是土地就要尽力长好庄稼……是一个平凡的人就要做出自己应做的贡献，就要使生命活的绝不平庸！

       不必艳羡什么，不必嫉妒什么，更不必自我哀叹、自我愤恨，上帝给了我短暂的生命之烛，我就要燃尽每一滴泪！我相信：天生我才必有用，平凡的生命依然可以活出精彩！

    我刚生下来，还是一个粉红色的只会乱蹬和哭闹的小动物时，他们就把我抱到了姥姥家。

    姥姥耳聋，也不会说话，一生都没有触摸过声音。她听不到我哭闹，怕我因为没有奶水吃而哭得昏死过去，就用一根粗棉线把我的手腕和她的手腕连起来。我一动，她就会惊醒，然后料理我的吃喝拉撒。

   姥姥家在村外。两间小小的红土房，院子里种着韭菜、小葱和大白菜。这些菜都有着水灵灵的小手和碧绿的脸蛋，我常常会听见它们在一起唱歌。真的，我真的能听到。因为没有人愿意同一个哑巴的外孙女玩，韭菜、小葱和大白菜就是我最好的朋友。

   上四年级的时候，一个穿得很整齐很气派的男人来学校找我，他生硬地叫着我的乳名，蛋蛋，你过来。

   我不过去。我吃惊地瞪着眼睛，发现这个男人有一双大大的双眼皮眼睛。他的头发很稀薄，肚皮鼓鼓的，比我见过的所有的男人都气派。

   我身后有一群人起哄：没人要的野丫头，快喊爸呀，喊了就有人要你了。

后来这个戴红方格领带的男人说我是个傻瓜，说我天生是个让人讨厌的人，无可救药。因为我眼神呆滞，说话语无伦次。

   他的话当然是无比错误的。我的聪慧在小时候就体现出来了。无论学什么新知识，我都学得飞快，没有人能赶得上我，高年级的学生也得甘拜下风。语文老师说我的头脑灵活得可以让火车在里面随意拐弯。我长大了。长成了一个瘦弱的女生。总是穿洗旧的白棉布衣裤和磨得起毛边的白球鞋。白球鞋是姥姥攒了三个月的鸡蛋钱给我买的。虽然我们很穷，但姥姥坚持让我和别的孩子一样。

   在我12岁的时候，她穿着新括括的宝蓝色棉布衫带我去找妈妈。天很热，我们走了好长好长的路。我累了，她就让我趴在她脊背上，背我一会儿。她一只手抱着蓝花布包袱，一只手托着我的屁股。她的呼吸很沉重，一只胳膊湿漉漉的，眼睛抬不起来，只能看到脚下蓬蓬勃勃的青草和草丛里星星点点金黄色的野花。

   远处飞着白色的鸽子，飞起来很优美。翅膀划过天空的时候，好像能把云扯下来一块似的。趴在姥姥汗湿的背上，闻着她带着淡淡咸菜气息的汗味，我觉得很安全。

   后来，我们到了一个陌生的地方。房子很大很亮堂，墙壁雪白雪白，四周摆着一盆一盆绿色植物，有一种植物还结满了亮晶晶的小红果子。

   对面坐着那个曾经系着红方格领带的男人。他现在已经不穿西装也不打领带了。他穿着一件白背心，把身子箍得紧绷绷的。他比那年又胖了一大圈，肚皮上的肉都快溢出来了。

   他身边坐着一个瘦瘦的女人，米黄色连衣裙，长头发，有一双很大的楚楚可怜的眼睛。我以前在镜子里看见过自己和她一模一样的黑眼睛。

   我顿时明白了，原来这就是我的爸爸和妈妈。

   我们来到后男人和女人便争执起来，为了我。男人许是为女人罕见的强硬所激怒，抽出了皮带。牛毛黄的宽大皮带，“刷”地一声，动作漂亮利索，干脆地抽下去，女人手腕上就飞起一道道紫红色的伤痕，嘴里一声声惨痛的呻吟。

   我一个人缩在墙角看着这一切，结满亮晶晶小红果子的植物就在我身旁。我惊恐得有了幻觉，觉得那些小红果子全是血珠凝固成的。我开始恐惧地尖叫，胡乱地用绵软的脚蹬踢光滑如镜的地板。

   姥姥在外屋忙活。她是个哑巴，耳朵也聋。她听不到，也就不知道屋子里发生了什么。

她进来时，只看到被皮带抽得奄奄一息的女人。而龙卷风一样的男人还在疯狂地挥舞他的武器。

我的姥姥惊呆了。她从来不知道她的光光鲜鲜漂漂亮亮的女儿在这个家里的地位还不如一只猫。我的姥姥她只是一个年迈的农妇，一个两手粗糙干裂的不会说话的哑巴。

   她无法保护她的女儿、她的漂亮的苦命的孩子。于是，我的不会说话的姥姥淌着两行浑浊的老泪，缓缓地向那个男人跪下了。新括括的宝蓝色棉布衫此刻在明亮的灯光下，破败得像一面绝望的旗。

   从此，我和姥姥相依为命。我很聪明，我很出色，我门门成绩都是优秀。我每天都在心里说，姥姥你放心，我在学校里生活得很好。我在任何人都无法生活的地方也能生活得很好。

   我的头发长得很长了。我把它们整整齐齐地梳成两根小辫子，用金黄明亮的橡皮筋束着，看起来很快乐很神采飞扬的样子。我的名字也渐渐地响亮起来。谁都晓得我是个聪明清高胆怯孤傲的女生，其实这就很好，不和外界发生联系，心安理得地享受一些外界的赞美，永远和我最亲爱的姥姥在一起生活。

   可是，那一个金黄色的残忍的秋天，如此丰硕的多姿多彩的秋天，把我拥有的温暖和安全撕得粉碎，又让龙卷风把它们卷走得干干净净，连半点温柔的碎片都没有留下。

   姥姥病了。她苍黄的两颊飞快地陷了下去，紧绷着一层枯皱的苍黄的皮。她的眉毛很长，粗壮散乱，看上去像是一个能够隐忍苦痛的倔强女子。我亲爱的姥姥，不会说话的姥姥，一生没有触摸过声音的姥姥，你的语言藏在了哪儿呢？谁的手把它遗失了？如果可以帮你找到，姥姥，你悉心喂养大的孩子愿意用生命来换取你一晚痛苦的叫喊。

   姥姥，我知道你很痛很痛。抓着我的手吧，紧紧地抓着我的手。姥姥，你喊出声音来吧，喊出来吧，痛苦会把你干瘪的胸膛胀裂的。姥姥你疼就咬我的胳膊吧，我不怕疼。疼是我们的糖，是我们相依为命的黏合剂，是我们可以在一起的最好的理由。

   咦，姥姥你病好了吗？你怎么能站起来了？你笑了，笑得好温暖，像清香的太阳光。你把我抱在怀里，我又能咬着你衣襟上的绒球扣子了。好快乐好快乐啊！

   那是我最后一次见到姥姥站起来。她看着我睡觉，轻轻给我盖上那床装着新棉花的被子。然后开始给我叠衣服。一件一件，叠得整整齐齐。那上面布满了姥姥抚摸的指纹。

   你亲我的额头了。你着凉了吗？姥姥？你的吻怎么这么潮湿冰冷？像冬天里墙角的苔藓。姥姥，你怎么直起身来了？你怎么不吻我了？再给我一些葱绿色的清香的吻吧。我想要温暖，我想要安全，我想要你永远的怀抱……

   姥姥在那个果实飘香的金秋，安静地飞走了。她最后的归宿是一只薄薄的散发着新鲜木材味的桐木棺。姥姥的身体是那么轻盈，像一只静寂的蓝蝴蝶。两个人抬着她，向已经收割完了的麦田走去。

   一个巨大的地下世界。被泥土包围和淹没的世界。没有姥姥最爱的孩子和蔬菜。只有风，凄凉的无依无靠的风，在她听不到声音的耳边寂寞地吹来吹去。

   姥姥和她的白屋子一起被放下去了。我开始尖叫，持续不断地尖叫，眼前出现大片大片的幻觉。灿烂的阳光。碧绿的韭菜。粗糙的木棚栏。懒洋洋的大白菜。土墙上各种各样的奖状。熏黑了的窗纸。木门上淘气的娃娃。阴森神秘的枯井。油亮笔直的红香椿树。

   我们的粮食。我们的蔬菜。我们忠实的狗。我们的家。

   姥姥离开我之后，我迅速地成长起来。我剪去了乌油油的长发，坚韧干脆地生活着。

   一个人。只是我心底有了伤口。

       总有一些东西，终究要在风中逝去的，哪怕这种逝去会让整个世界变得空荡。
　　父亲，在我的记忆中只是一个词，父亲在我刚刚三岁的时候就已经离开了这个世界。似乎，他带走的并不是他自己，还有我和母亲所有的快乐。
　　和别的孩子不一样，从小我就习惯于沉默和孤独。刚上学时，我经常和男孩子打架，打得满脸是血，衣服也常常被扯破。回到家里，母亲从不责备我，她总是一边流着眼泪，一边给我缝好衣服。我也从不告诉她，打架是因为那些男孩子总是说：“你妈是狐狸精，你爸是杀人犯，你是小‘狐狸精’。”
　　我的父亲用一把菜刀，杀死了我母亲的情人，就在我现在居住的这所房子里。在法庭上，我母亲始终都不肯做伪证说我父亲是失手，结果父亲被判了死刑。一天，我从幼儿园回家，拉着母亲的手，天真的问：“妈妈，什么是‘狐狸精’？”母亲没有回答，她抱着我不停地流泪。
　　也许从小就习惯了这样的伤痛和嘲弄，我渐渐地麻木。学校里，除了老师提问我从不多说一句话。最怕的是写作文和填表格。作文的题目常常是“我的父亲”或“我的母亲”，这恰恰是我最感陌生的两个人，我总是无从下笔。除了交学费和家长会，我几乎从未和母亲说过话。填表格时，会有一栏要你填出直系亲属有无被判刑及判刑原因，总是看得我触目惊心。我不知道为什么这一切的痛苦，要由只有十几岁的我来承担。
　　我知道，每次家长会，母亲完全可以不去，可以让大姨替她去的，可她还是硬着头皮去了。每次回来，我都会看到她眼中隐约的泪光，我不知道，那是她又被那些刻薄的人刺痛了的泪，还是，因为我永远独霸年级第一而欣喜的泪。
　　在这座小城，尘世的流光飞舞可以改变很多人和事，人们却总是难以忘记对我和母亲的窃窃交耳，伴随着我麻木地成长和母亲迅速地老去。还不到40岁的时候，母亲的头发就全白了。
　　上高二时，班里有个男孩子，总是穿着干净的衬衣，洁白的球鞋，出现在我上学放学的路上。我总是漠视他的存在，我恨爱情，从来也不看那些感天动地的爱情故事。直到有一天，他拦住了我，说：“你有太多你这个年龄不该有的沉重。”我冷漠地走过去，从小学到现在，我没有过朋友，我也不想有朋友，几乎从来不和任何人说话。但他还是不懈地努力，他给我递小纸条，上面有稚嫩的话语：“我这次考试一定要超过你。”心底有一点温暖的感觉，可转瞬即逝，被那种惧怕的严寒、那种多年来对嘲笑的隐忍所取代。
　　很快就有了关于我和他的流言。
　　班里喜欢他的女孩很多，他的一举一动逃不过她们尖锐的眼睛。流言甚至传到了他母亲的耳朵里。这个受过良好教育、穿着得体的中年妇女在一个下午的自修课找到了我，她拖过她的儿子，开始声泪俱下地指着我告诉她的儿子，我有怎样的身世，我没有注意去听，我只是微笑着望着那个男孩，看他脸上的惊惧和恐慌。后来，她尖利的嗓子里冒出只言片语钻进了我的耳朵，她说：“她是杀人犯和‘狐狸精’的女儿，你看看这个小‘狐狸精’，跟她妈一样就会迷惑男人，是个害人精。”我忽然想起我的母亲，她没有多少文化，她过早的被世俗的眼睛压弯了腰，我想起无数个不眠之夜里她蒙着被子偷偷啜泣。我微笑而倔强地向眼前这个中年女人高昂起我的头，坚定而高声地说：“闭上你的臭嘴，无赖！”
　　然后，在一片惊愕的目光和死一般的沉寂中，我抽出书包，走出了教室。
　　那天我在公园里坐了整整一个下午，泪水流淌了一个下午。第二天去学校，装作若无其事地走进教室。老师点名叫我出去，要我为昨天的事道歉，我用冷淡而凶狠的眼光盯视着年轻的女老师，这件事就这样不了了之了。
　　男孩很自然地被转到了另一个班，我再见到他时，眼前仿佛一片透明，淡然地走过去。
　　黄昏的时候，我从学校回到家里，母亲一脸憔悴。大姨坐在她的身旁轻声地说：“每天早上去小学门口卖早点，也是个办法。”母亲所在的纺织厂效益越来越差，她率先下了岗。我关上门，走进自己的房间，咬紧了嘴唇，脱去身上洗得发白的旧衣服，凝视着镜中被压抑的青春。我对自己说，你是学校里最贫穷的女生，但你是最坚强的。
　　然后，我穿上衣服，打开门走出去，对母亲和大姨说：“我不上学了。”
　　母亲惊异地抬起头，这么多年来，我们第一次如此郑重地对视彼此，我知道我的眼里满是仇恨。她说：“你一定要上学，要考大学，我不能对不起你父亲。”
　　我咬紧牙，冷笑着说：“你已经对不起他了，又何妨这一次？”
　　她颓然地倒下，眼睛里满是绝望。像冬天里最寒冷的冰刺过心脏，我感到心很疼。
　　大姨给了我一记响亮的耳光。然后抱着我哭。反复说着什么。我麻木地推开她，走进我的房间。我想：也许考上大学是能远离这个小城和记忆的惟一途径。我继续上学。母亲每天早上四点半起来，做好早点，然后推着车子去离家最远的城南小学，她认为那里也许没有人会认出她。她的腰始终弯着，她的头发花白，在风中凌乱地绽放。
　　火热的七月里结束了高考。我考取了一所离家千里之外的重点大学。接到录取通知书的那天，母亲在饭桌上破天荒地摆了一瓶酒，她把一个布包塞到我手里，喃喃地说：“里面是1800元钱，交完学费剩下的就当生活费，钱不够了妈再给你寄。”
　　她仰头喝下一杯酒，又说：“毕业以后别回来了，在大城市里好好工作，好好生活，这些年你没少受气，这下可好了，总算出头了。”她的眼角泛起泪花，开始絮絮叨叨地自言自语。我打开那个厚厚的一层裹一曾的布包，里面全是五元、一元、五角的小票，我的眼泪怔怔的掉下来。
　　“在法庭上，为什么不说爸爸是失手杀的人 ？”我终于打破了母亲和我之间最后一道防线。
　　她顷刻之间衰老，她的眼睛透着绝望似乎在说：“我知道总有一天你会这样问我。杀人偿命，欠债还钱，我也不愿意这样的结果，可是你爸爸的确杀了人。”
　　“他只是杀了他该杀的人。”我冷淡地说。
　　她捂着脸哭了，说：“你不懂得，你不懂得……”是的，我的确不懂，如果那是你所谓至死不渝的爱情，那么为何要有我的存在来承担它结出的苦果？
　　开学那天，我是全系惟一一个没有家长来送的学生。送别那天母亲的话语再一次在耳边响起，她说：“妈去了给你丢人，你自己拿好钱，路上别相信不认识的人，到了就给你大姨打电话。”火车开动时我没有哭，就那样看着母亲瘦弱的身影一直追逐着火车，直到被火车甩在了远方那个噩梦般的小城里。
　　大学生活并没有使我改变太多，我依然是那个学习最好的女生，也依然是那个冷漠孤僻的少女。生活中仅有的不同是，许多女孩在这样缤纷的花季里，都在品味爱情的幸与不幸，而我，拒绝了这样那样的男孩，在周末做着各种各样的钟点工或者家教，因为我怎样也无法抹去，每一个清晨，母亲那在风中凌乱的花白的头发，那佝偻的背影。
　　有一份工作我做了很久，是为一个品牌的啤酒做促销，站一整天可以拿到40元钱，额外卖出的还可以收取提成。直到有一天，负责这种啤酒销售的负责人把我叫到了他的办公室里。他是一个衣着考究的中年男人，脸上有成熟和有魅力的笑容。他翻开销售记录，告诉我这一时期我做得格外好，可以得到一份奖金。
　　然后，在我接过他用红包包住的奖金时，他摩挲着我的双手，温柔地说：“你有一种很独特的气质，从我见到你的第一天，我就喜欢上了你。”我挣脱他的手，小心地把红包塞进我的大衣口袋里，冷淡地问他还有什么事？他若有所思地望着我，然后弯身从他的抽屉里取出厚厚的一沓钞票，整齐地放在他的办公桌上。接着，用一种不容置疑的口气说：“我知道你很缺钱用，如果你肯跟我，每个月给你3000元，如果你不愿意，那么只要你陪我一晚上，桌子上的这5000元钱就全是你的了。”
　　我笑了，我走到他的面前，然后低下头，在他的耳边说：“你给闭嘴！”
　　那天，我离开后，心里有说不出的痛快，虽然我丢掉了一份收入不错的工作。
　　我从未给母亲写过一封信，她亦如此，但是会定期寄钱来，相对这所城市高消费生活来说少得可怜的钱，我便把所以她寄给我的钱都存起来。接到汇款的时候，我会有一个星期不去吃早餐，我怕想起她在风中蹒跚的脚步。有时不去自修的夜里一个人孤单地坐在空荡荡的操场上问自己，你真的那么恨她——你的母亲，你在这个世界上惟一的亲人。
　　父亲在我的脑海里越来越模糊了，对我而言，他只是一个陌生人，一个不负责任抛下我的人，一个让我年少时仇恨母亲，敌视一切的人。而现在我长大了，也变得更加疲倦，只想平淡的生活，我知道从背起鄙视的那一天起，我就选择了坚强，可是，多年来太多的坚强让我疲惫。有时我也会想，如果在举刀的那一瞬间，他更多地想到的是他的女儿，那么一切都会不一样了。
　　假期里找到了好几份工作，打电话给大姨说不回去了，一来节省车费，二来在这里打工挣来年的学费。大姨在电话里沉郁地说：“你妈她想你想得要命，天天都哭，哭得眼睛快看不见了，你还是回来看看吧，车费大姨给你掏。”
　　我在电话的一端咬紧嘴唇，尽量要自己相信这只是一个别人的故事。我最后还是说不回去了，并且叫她转告母亲不要再寄钱给我，我做两份家教生活费足够了。那天夜里，我在梦里见到了母亲。
　　梦里我绝望地挣扎在海里，母亲在彼岸，在海的另一边，清晰而遥远。
　　开学后两个月，我接到大姨的电话，她哭着说：“快回来吧，你妈妈快不行了。”我脑海里瞬间空白，跌跌撞撞地冲出去，像一只断了翅的蝴蝶。
　　窗外的景物不断地被甩向身后，火车狂奔而我却仍然觉得它太慢。大姨说：“你妈妈卖完早餐后，推着车子回家，在拐弯处让一辆开得太快的车给撞了。医生说失血太多恐怕没救了，你妈妈她要见你最后一面，她硬撑着哪，你快回来，快回来……”我的眼泪泛滥成了海，可是我想不起她的样子，她年轻时的美丽温柔，她对待鄙视的坚强容忍，她被贫困和轻蔑压得满是皱纹的容颜，这一切，都将成为永久的记忆吗？
　　可是，可是我居然一直都没有原谅她。我的心被撕裂开了，原来，我早已不再恨她，是的，我是爱她的，如同她深爱着我一般，无论她曾经做过什么，她都是那么眷眷而慈祥地爱我，因为她是我的母亲，我的身体里流着她的血液，我的眼睛里写着她的泪水，我们在这样艰难痛苦而又漫长的岁月中早已融为一体。所谓极端的恨，原来不过是极度的爱。
　　火车在行驶了一天一夜之后终于到达我的终点。我几乎是疯狂地不顾一切地坐车冲向医院，心里不停地祷告，上天啊，求求你，多给我们一点时间吧！
　　我赶到医院的时候，母亲已经永远合上了她的眼。我打开病房门的时候，她就那样静静地躺在那里等我，历经沧桑受尽磨难饱尝世间冷暖后，她就那样孤单地走了，带着对我的牵挂。大姨妈涕泪横流，然后告诉了我一件事：“孩子，你父亲杀掉的才是你的生父，你母亲是被你外婆逼着嫁给你父亲的，因为可以换来为你外公治病的钱……”我俯下身，试图将母亲额前的乱发拂到耳后，泪水却咆哮着冲出我的心房，我哽咽着，轻轻地在母亲耳边呼喊到：“妈妈！”
　　可是，这一声妈妈却来得太晚、太晚.       

 

     1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？

　　2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

　　3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

　　4.感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

　　5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

　　6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？

　　7.真爱一个人，就要尽量让他，他说了你就会，那么双方就有激情了。

　　8.在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？

　　9.不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。

　　10.不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

　　11.女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

　　12.恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

　　13.男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？

　　14.离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什么婚？

　　15.都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

　　16.只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

　　17.平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

　　18.你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。

　　19.老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。

　　20.草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行　再离也不迟。

　  22.魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。

　  23.初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。

　　24.初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多。成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。

　　25.男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

　　26.一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。

　　27.天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

　　28.为什么生活中很少见到传说中天长地久，可歌可泣的爱情故事？因为这样的感情非常可贵，可贵的东西是那么好见到的吗？金子钻石容易见到吗？

　　29.恋爱时感性点，过日子理性点，穿衣服性感点。

　　30.性感是什么？坦胸露乳么？那路边没穿衣服的女丐性感不？性感不是仅仅指衣服穿得少，而是该种性别焕发出来的与另一种性别迥然不同的特质。一个衣着讲究，端庄优雅的女人我一样觉得很性感。

　　31.一般的男人穿西服喜欢衬衣上系条领带，束得紧紧的，我却喜欢不系领带，敞开最上的扣子，我觉得这样更性感。

　　32.从前失恋之时，我都会恨她，恨她为什么这么薄情寡义，听到有关她的不好的消息，我都会偷着乐，现在不了，现在即使失去她，我也会祝福她，衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。

　　33.和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。

　　34.女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？

　　35.男人大多爱嫖妓，**的愉悦当然是一原因，还有一个更大的原因就是，和妓女相处会感觉非常的愉快，想说什么话就说什么话，想干什么就干什么，而且妓女会撒娇，这让男人感觉自己更像男人，那么，女人为什么不能在床上扮演一个妓女呢？

　　36.要看一个人有没有内涵，内看谈吐，外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位，写字可以看出一个人的性格。

　　37.想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不，有就是爱，没有就是不爱。

　　38.有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？

　　39.有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。

　　40.爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。

　　41.有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做妓女我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子？我说有钱没爱过的是什么日子？和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。

　　42.如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。

　　43.彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。

　　44.一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。

　　45.性和爱是可以分开的。性其实只是人的一种很正常的生理欲望。就和吃饭喝水一样，饿了就要吃饭，渴了就要喝水。饭我们既可以自己弄着吃，吃完洗碗洗锅放好，也可以去馆子吃，吃完嘴一抹，拍屁股走人。剩下的可以不要。所以对于性，很多人在需求时也会去外面“吃”。吃完付钱走人，不需要把对方带走。但自己做的和外面买的味道是有点不同的，到底谁好谁坏，就看各人的口味了。

　　46.有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现。比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。

　　47.有外遇并非坏男人的专利，好男人一样有，所以当你遇到这样的男人时，不要一棍子打死，可以试着给一次机会，能改还是可以在一起的。几十年的感情不容易，对于男人的偶尔出轨，有时候不必看得过重。

　　48.吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。

　　49.男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。

　　50.追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。

　　51.经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实我觉得这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就的。

　　52.都说一个成功的男人背后，常常有一个默默无闻的支持他的女人，那一个失败的男人的背后，是不是也常常有一个明明有闻的瞎捣乱的女人呢？

　　53.曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊

　　54.浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

　　55.是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。

　　56.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

　　57.幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

　　58.有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。

　　59.持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

　　你最喜欢哪一条？

 榛生：刻在旧木课桌上的初吻

 
　　一

　　上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。宿舍的窗外是长满银杏树的街道，早上会有好多金色的叶子落在阳台上。那时候，我十八岁，是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙 子、经常坐在阳台上看小说的女孩。

　　常常和同伴去外面的超市买牛奶和漂亮纸口袋装的话梅，然后一边吃着冰淇淋一边踢着黄叶子走过暮色初起的街。我决意要做一个散淡的人，过着无所事事的读书生涯，心理时常充满莫名的忧伤。

　　因为心里的忧伤，我便喜欢上一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。

　　坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜吸引。那眼睛，可以看牢一个人，一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。

　　二

　　1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然见到他从楼下经过。他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

　　我便跑去篮球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都回头看我。他们可能觉得一个女孩呆呆地站在那里，很好笑，或者只是好奇这个女孩为什么会看他们。他也几次回过头来，但是他没有表情。

　　我突然觉得自己又土又傻，便走了。

　　我决定忘记他，但转眼机缘又来了。开运动会时，我又看见黑色T恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。

　　“看起来不像好人吧。”好朋友说。

　　“对。”我知道他不像好人，但是我还是喜欢这个人。我们尾随他到了他们班的位置，我这下我看清楚了，他是计算机系的，比我高一年级。

　　三

　　从此我对计算机系的人印象特别好，我也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒了，他正巧经过……

　　但是我设想的事情都没有发生，真正的相遇其实很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木头桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，递了过去。我不敢看他，把头低低压在书上。然后，当我抬起头时，发现对面的座位空了，他已经走了。当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便扶在桌上，想哭又哭不出。

　　到很晚，我才离开图书馆。整个人像被雨淋湿了，无比颓丧。然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他好像等了很久了，转身的动作懒洋洋的，他看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜得差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放在自己的口袋里，就走了。

　　四

　　我们再约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我们走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的卡带，全都拿给我。

　　紧接着我们系要去承德考察，去到陌生的城市，看到好的东西我都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起去看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。

　　我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”

　　他说：“不知道，不清楚。”

　　他只是看我，笑了笑。

　　后来有一天，他忽然来找我，他说，他原来的女朋友回来了，他得和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地转身走了。倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。

　　五

　　我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预料的，他怎么能一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过得很快，他毕业了。

　　正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人喝酒，有些人离开了。就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。

　　我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，小榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，进在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”

　　六

　　这次之后，我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。

　　我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。

　　转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里，忽然看到欧阳权三个字，当我点到他的名字，他站起来，我惊呆了。

　　当然，他不是欧阳梓的复制品，小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼可爱的男孩，他告诉我他的表哥欧阳梓现在很幸福。

　　我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我开始想念他，日日夜夜，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。

　　七

　　我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的公司，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，看到我，轻轻地“呀”了一声。我们四目相对，却无话可说，他最后带我到他家里吃饭。

　　他已经有了一个孩子，生活得很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想得到的一句话和一个吻，却始终没有得到。我不甘心。

　　有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他：“欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？”他忽然急了，他说：“你要我说什么呢？我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你！”

　　我们就这样分别了。回去后，我开始张罗结婚的事。

　　八

　　人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的人，又怎么会幸免呢。

　　这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过图书馆的时候，一年级的同学突然叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木头书桌，放在图书馆的最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：“小榛，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你的，我怎么会不爱你呢，我只是很后悔自己做错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。”

　　在字的旁边，画着一个大大的蓝色唇印，印在另一张红色的唇印上。

　　同学们鼓起掌来，我在孩子们的掌声里笑了，“这是谁的恶作剧呀。”我说，但是转身却流下了眼泪。